“一会儿你奶奶跟你叔要过来，给你屋子收拾一下。”

    下午一点半，正坐在电脑前对着显示器发呆的我忽然听闻噩耗。

    心里叹了口气，我知道，自己始终躲不过这一劫了。

    其实昨天晚上奶奶打电话训我的时候我就明白这是迟早的事情，但没想到来的这么快。

    是的，又是相亲。

    人类究竟为什么要相亲呢？

    单纯只是为了传宗接代？

    其实我可以理解长辈们的想法。

    我表哥，年前结婚。

    我堂弟，小我三岁，去年年初结婚。

    前几天，他的孩子出生了。

    是个小公主（我在群里发过我抱小侄女的照片）。

    其实那天全家人去看望的时候，我就有不好的预感。

    跟我猜测的一样，到了那里看完堂弟一家三口之后，我很快就成了全家批斗的对象。

    27岁。

    长子长孙。

    单身。

    这三个条件，有一个就很难了。

    而我三个全都有。

    那天的批斗，我借口码字溜了。

    没想到今天长辈们直接杀到我家里来了。

    相亲这件事，其实我早已身经百战。

    早在16年的时候，我就从抗拒变成了妥协。

    那也是我相亲之路的开始。

    到今天已经四年了。

    四年来相过多少次亲呢？

    大概接近三十次了吧（甚至其中接近一半的相亲对象都已经结婚了，其中有几个孩子都已经有了）。

    但这是第一次，长辈会和我一起去对方家里，当着所有家长的面一起相亲。

    大概他们是真的着急了吧。

    换好衣服，跟着他们去了对方家里。

    然后两家人一起出去吃了个饭。

    饭桌上，两家人开始互相介绍对方的“商品”。

    我，27岁，身高174，体重62.5公斤，不喝酒，但吸烟（虽然已经开始戒了）。

    无业游民（全职作者），收入一般，有套70平小房子，正在攒装修钱。

    对方，27岁，身高159，体重51公斤，没有人任何不良嗜好。

    小学老师，收入一般，有车。

    圆脸，短发。

    笑起来很耐看。

    但不是黑长直，也没有长腿。

    商品展示推销完毕，自然要开始正面交流。

    姑娘十分内向，基本就是一直低头微笑着听家长们聊天，没有说话。

    我百无聊赖地摆弄着筷子，听着家长们毫无营养的互相吹嘘，心中毫无波澜。

    我看得出来，她对我没什么感觉。

    当然我也是一样。

    既然大家都没感觉，何不就此大路朝天各走一边？

    但是并不能。

    了解内在？

    都完全没有交流，甚至连眼神都没对上过，怎么了解？

    我们两个人就像是陈列柜里展出的商品一样，被各种评头论足，努力推销。

    耳畔家长们故作愉快的交流声音渐渐模糊且嘈杂，我已经听不清他们在说些什么了。

    我的思绪开始飘飞，渐渐开始思考起人生来。

    为什么我相亲这么多次都失败了呢？

    我长得虽然不怎么帅，但也绝对不丑（甚至不要脸的说一句，其实我还有点儿小帅）

    浓眉，高鼻梁，五官端正，就是经常面瘫着脸。

    那是为什么呢？

    哦，原来其中不少对我挺满意，但是我都拒绝了。

    那我是为什么要拒绝呢？

    我开始寻找答案。

    一事无成二十七年，我的过去虽说不上波澜不惊，但也绝对不是波澜壮阔。

    从小到大家长都说不要早恋，我也早早的在初中就开始沉迷游戏和小说，对女孩子也没什么太大的感想。

    初中，是有过一个暧昧的女孩。

    但那算恋爱吗？初三毕业无疾而终，失去联系，我想不算。

    高中呢？

    有过心动的女孩儿，但我只是馋她青春的身体罢了。

    而且我也没有行动。

    大学......那大概不是恋爱，只能说找了个饭伴。

    （这里的事情我以前写过小单章，叫做“一事无成的二十七年”，甚至还被点娘官方公众号转载过，在此不多做赘述）

    于是啊，时间这么兜兜转转，来到了二十七岁的年华。

    过去上班是家、公司两点一线。

    现在更妙，连公司都没了，天天只待在家里码字、思考剧情。

    我是什么时候开始恐惧找对象的呢？

    思来想去，大概就是从毕业之后开始的吧。

    刚毕业的时候，跟朋友们天天聊的是游戏。

    每天两点一线的活着，一个月1500块的工资。

    兜兜转转数年，一个月2500.

    这是我们这里的平均水准。

    不高，也不低。

    朋友们渐渐不再谈论游戏，而是谈论赚钱、买房、买车、谈恋爱。

    还有结婚。

    是的，当初一起玩儿的朋友里面，已经有人结婚了。

    甚至下个月还有两个好哥们要结婚。

    但我开始恐惧。

    从那个结婚的朋友在结婚一年后就天天喊着我们出来吃饭，理由是不想回家的时候，就在恐惧。

    从另一个好多年没联系，忽然联系就是借钱付首付的时候，就在恐惧。

    从一个远方表亲相亲结婚半年就开始闹离婚的时候，就在恐惧。

    从跟十二年没见的初中同学们聚会，大家讨论的是被三十年房贷压的喘不过气的时候，就在恐惧。

    看着他们的现在，我脑海中是他们十二年前意气风发的样子。

    看着他的现在，我眼前浮现的是二十年后他们跟今天相比，除了变老之外没有任何区别的样子。

    二十七岁到五十七岁。

    一辈子，差不多了。

    他们的眼睛里已经没有对未来的憧憬，没有对梦想的追寻。

    他们的眼睛里，已经没有光了。

    他们看到了他们一成不变的未来，我也看到了。

    人活在这个世上，难道就单纯的只是为了......活着？

    哪怕像行尸走肉一样，哪怕放弃了梦想和对未来的憧憬，哪怕......

    现在的年轻人为什么很多都不想找对象？

    互联网上吃人血馒头的自媒体在刻意制造性别仇恨。

    现实的压力让人喘不过气。

    在网上看着别人炫富，让你觉得好像几十万几百万只是小钱，但真要出了什么急事需要用钱，你却连几万块钱都拿不出来。

    在自己饿不死，但又养活不了全家的现在。

    在“如果不能给她好的生活，那我何必要耽误她”的想法中。

    在“面临着未来四位老人需要照顾，却分身无术没有兄弟姐妹帮衬”的现实中。

    在“不啃老就连首付都付不起”的地狱里。

    我们是最痛苦的一代。

    每当我说起这个话题的时候，我爸我妈就笑了。

    你再痛苦，还有我们那个年代痛苦？

    是的，大家都痛苦。

    你们痛苦的肉身，我们痛苦的是精神。

    想想看，已经多久没在电视上看到“啃老族”这个词了？

    十多年前，大家都在批判“啃老族”，电视批判，网络批判，专家批判，百姓批判。

    现在呢？

    没人提了。

    因为一年一翻倍的房价揪着你的衣领告诉你：“如果不啃老，你连一个家都没有。”

    十年前，“宁肯坐在宝马车里哭，也不想坐在自行车后座笑”被所有人批判。

    十年后，一辆宝马车的钱也许只是你的房子首付钱，甚至也许连首付都不到。

    我们是最痛苦的一代。

    独生子女，没有兄弟姐妹，孤独。

    长大之后，房价涨，物价涨，只有工资不涨。

    当兵回来不再包分配。

    企业子弟不再接班。

    不少铁饭碗变成了合同制。

    小私企不给交五险一金。

    工作到三四十岁就会被更年轻的人替代。

    没房没车就不结婚。

    不，现在变了。

    要大房子，要BBA的车子。

    好不容易结婚了，上面四位老人，下面两个孩子。

    头胎是男孩。

    二胎还是男孩。

    你会开心吗？

    不，你只会像我远房表哥一样蹲在医院外的某个角落里抽一晚上的烟，然后抹抹通红的眼眶，把孩子留在老家外出打工。

    孩子的教育，医疗，上学，还有......房子，车子。

    压得人喘不过气。

    是，可以生了就只管他一口饭，这样也算是养他了。

    然后呢？

    等他十几岁了，重复你的生活？

    我曾经有个相亲对象说过一句话让我印象深刻。

    “结婚是为了提升生活质量的，如果找对象结婚反而降低生活质量，那我为什么不一个人过？”

    很多人都是相同的想法。

    但我不是。

    我更痛苦。

    我有过梦想。

    写自己脑海中的故事，畅游在自己的世界里，给自己一个美梦。

    《大BOSS》是一个年轻人的武侠梦。

    青衫仗剑，鲜衣怒马，红颜很多。

    《火了》是现实的梦，一个理解你且完美的女孩陪伴着你一起走向成功。

    《我上我真行》是又一个梦。

    为什么我这两本书主角都没有系统或者过目不忘之类的金手指，前世也不是什么业界大咖？

    因为他们就是我。

    我就是他们。

    他们的性格是我，他们的为人处世是我。

    年纪慢慢变大，已经不会做天马行空的梦了。

    于是梦会变得现实一点。

    一个出众且理解你的姑娘，一个也许没什么才华的普通人，荒诞且意外的成为了成功者。

    他们是我，也不是我。

    他们性格是我，背景是我（张鸿自以为），他们成功了，我的梦就实现了。

    但那终究只是梦。

    梦醒了，也就明白了自己的本质。

    我为什么相亲这么多次都没成功？

    因为我不甘心。

    我不甘心那个一眼可以望到尽头的人生。

    我不关心那个没有未来的未来。

    我不甘心找一个只是相处的来的姑娘，那是对她的伤害，也是对我的伤害。

    曾经我说过我想找一个心灵契合，相处默契，且耐看的姑娘。

    他们让我少做梦，不照照镜子看看自己先。

    是的，人都是有条件的，而我认为条件是应该匹配的。

    富二代是条件，自己能赚钱也是条件。

    长得帅是条件，长得漂亮、身材好、气质佳更是条件。

    条件是要匹配的。

    我长得不帅，个子不高，父母是工人，且已经退休，然后一个在热力公司当门卫，一个在大学当宿舍扫地阿姨。

    我想要漂亮、腿长、黑长直、性格好、心灵契合的姑娘，我不配。

    所以我要努力提升自己的条件，让自己能去匹配。

    但现在我的条件还不够，所以我相亲总是失败。

    有人说过，“看媒人给你介绍什么样的相亲对象，就说明在她眼里，你也是这个水平的人”。

    我承认这一点，但我不甘心。

    不知道什么时候饭局结束了。

    回到家里，长辈们都很满意，并催促我赶紧定好时间下一次把人家约出来。

    或者过几天去进行下一次相亲——是的，后续还有好几场相亲。

    但我累了。

    “为什么我就一定要将就呢？”

    他们笑了。

    “龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。你就是工人家庭的孩子，还奢望有特别出色的姑娘看上你？”

    是啊，就这么算了吧。

    相亲，找一个合适的姑娘，大家慢慢相处。

    不讨厌的话，就结婚吧。

    然后过一辈子。

    但......

    真的就这样了吗？

    真的甘心吗？

    如果去尝试，可能会失败。

    但如果连尝试都不敢，一定会失败。

    于是，我点上一根烟，吸了一口，然后，笑了。

    “我不想就这么算了，我想努力试试看。”

    “万一......梦实现了呢？”

    ...................................................

    喝大了写的。

    没什么悲观的情绪，这只是告诉大家要积极向上，跟正文也没什么关系。

    不要怨天尤人，努力提升自己才是正道！

    如果大家觉得太啰嗦，那过几天删掉就好了。

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