2021.9.2

    儿子中午要回来了，当妈妈的很高兴，想着做啥他爱吃的东西呢。

    儿子喜欢吃的这里的叉烧早就准备好了，备上一份；喜欢吃咖喱土豆，做上一个；再就是一份素菜，不管他吃不吃，我是要吃的。

    11点半学校活动结束，我等啊等，等到12点半左右，儿子回来了，风尘仆仆，好像发型都变了。以前是自己梳得高高的，现在看来压低了些，顺服了些。

    一进来，就是“热死了，咋没开空调？”

    我说“吃饭吧，给你准备好了。”

    “先不吃，我歇会儿。”然后进屋，关门，开空调，嘟囔着“窗户还开着”。

    好吧，等着。

    等了将近半个小时，我觉得差不多了。

    “儿子，十分钟后吃饭。你再看十分钟手机就出来吧。”我估摸着他肯定看手机，惦记着朋友们给他的留言。

    “好！”

    吃饭时，“这个咖喱土豆怎么一点儿汤都没有。”

    “汤都烧干了。”

    “哪有咖喱土豆没有汤的呀？”

    “好的，下次我注意留点儿汤。”

    “这叉烧还能吃么？放了那么多天都坏了吧？”因为他知道是我从冰箱里拿出来后蒸过了的。

    “没事儿的，很多东西都是在冰箱里保存的，不会坏的，你试试。”

    “你先尝。”我吃了一口没有问题呢。

    最后，他吃了，然后说“还可以”。

    如果我是一个局外人，看到孩子这样，就会想，这孩子怎么这么多抱怨呢，有这么多不满意，给你做饭了就挺好的，你干啥挑三拣四的，一点儿不顾念妈妈做饭的辛苦。

    “感恩”是如何才能让孩子们习得呢，靠说教是没有用的，还是要靠孩子们自己的体验。

    我想，之所以我儿子现在是这样，有两个原因：

    第一个，环境中就有成人这么说话，抱怨比较多，不满意比较多，自然他就习得了这种说话方式。过去的环境里的确常常有这种状况，比如他爸爸就是习惯抱怨和指责，对周围人不太满意；而我呢，因为付出很多，所以每到撑不住的时候就会抱怨。所以孩子小的时候，吸收了很多。

    第二个，还是我们的问题，对这个孩子溺爱比较多，让他体验生活比较少。

    所以，只有让孩子在生活之中真正体验到做饭的不易，他才能有所感悟，也许才能顾念到做饭的人的辛苦。

    过几天，我要去别的城市，于是就有三天儿子需要自己留在家里，自己做饭，虽然我也给他买了点方便做的食品，但是好歹需要自己煮饭，自己煮面，也许他能体会到一些吧。

    当然，我也接纳过去家庭的状况，养成了孩子这样挑三拣四的习惯，如果他只是习惯性地抱怨两下，我就什么都不说了；但是如果他要是有不尊重的口气，我仍然会提出来让他知道听到的人的感受是什么，但不责备他；并且，我也不会再用抱怨的语气与他说话，当我有抱怨的时候，先看看我的需求是什么，而不是投射到他的身上。长此以往，我相信他也会了解，也会改变的。

    虽然过去没有做好，但是已经尽全力做了，做父母的也不要觉得欠孩子什么，所以该管教还得管教，该引领还要引领，现在纠偏还来得及，总比他成人之后要容易许多吧！

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    吃饭时，我想和他聊一聊学校的事儿。

    “怎么样？”

    “还可以！”“这里伙食比原来学校好几千几百倍！”真够夸张的！不过，我们本来就是南方人，确实饮食习惯更贴近于南方。

    “我看到照片了，你们去攀岩了？是真的岩石呢？不像你和xxx攀得是那种假的岩石！”

    他没有回答。我又问了一句：“是真的岩石吗？”

    “你都知道了，你还问。明明你看到照片了，为啥还问？”

    “妈妈想知道你的具体情况嘛，再说也许我没看清楚呢！”

    “哪里有做成像真的岩石那样的呢？”

    “我就是想和你聊聊学校的事情。”

    “我不想聊！”回答得斩钉截铁的。

    好吧，他不想说我也没法子，接纳！

    吃过饭，儿子就来不及睡觉了，一睡睡了三个半小时。

    我也睡了个午觉，在这里，天气还比较热，需要给自己补充体力，何况青春期的娃儿更需要家长的体力去和他们应对。

    睡醒之后，然后就开始了继续聊的过程。

    首先，他看到我帮他把充电线收到了他的盒子里，非常生气，很大声地说“别碰我的东西！”

    “我没有翻你的东西，就是把线收好放进去。”

    “我不喜欢线那样放，你卷起来线会折坏的。反正你不要动我的东西，我自己的，不要你碰。”

    他说话的态度非常激动，而且很急切，很武断地坚持不要动他的东西，不管我怎么解释。

    这中间还有一些对话，后来到了一个关键之处。

    “上次爸爸说没看我朋友圈，说就是划了一下，我都知道的，他要看的东西就在桌面上，他明明就是划了五六下，看了我的朋友圈。”

    “我知道，儿子，爸爸上次不承认他看你的朋友圈，你很生气，甚至很愤怒。”

    “所以，我不相信你们。”

    “嗯，我理解。妈妈和你说好之后，妈妈就不会翻你的东西的。”

    “我还是不怎么相信你！”

    “没问题，你可以不相信。但我和你约定好了之后，我会做到的。”

    “好吧。”

    “我的要求是你每周末回学校之前，要把床铺整理好。”

    “我尽量好吧。”

    “那我也尽量不翻你的东西。”

    儿子一下子怒了起来，“你有道理么？是我的东西，你还尽量不翻？是我的东西呀！你还做不到不翻？还尽量？”

    “本来我做得到的，但你说尽量，所以我也顺着说尽量了。我的要求是去学校前把床铺整理好！”

    “你不可以翻我的东西，即使我不在的时候。”

    “没问题，我不去动你的东西。我说说我这周进你屋，主要是把钟挂好，把厕所的装纸的东西修好，还有晾了衣服。”

    “那行！我还不是很相信你！”

    “没问题，说好了我就不动。”

    说到这里，气氛好了许多。

    于是我又加了一句说，“爸爸想看，也是因为爸爸关心你，我能理解，妈妈也会有这种想法，也是关心你，想了解你嘛！”

    他说“就看我的朋友圈，就能了解我吗？根本没用！”

    好吧，因为过往的事情，使得孩子失去了对我们的信任。我能理解和接纳。他有他的需求，我会尊重。但我也要让他了解，父母想去看的初衷，不管他接不接受，这个就是一个面向，他可以看到。

    我也相信，假以时日，他会知道，他的老妈我还是值得他信任的。

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    接着，儿子说“刚才我说不想和你聊，就是因为我太困了，开始我也不知道为什么不想聊，但就是不想聊，但现在我知道了是太困了。”

    好吧，我接受，虽然当时儿子斩钉截铁地说不聊时，我还自己觉得有点儿受伤。

    还有他挑三拣四地说饭菜不好，也问我说为啥看到了还再问，我都觉得有点儿受伤。

    原来，是他累了，所以没有精力和我说，我理解了，我也接纳。

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    然后，是关于手机的限制，周末用多久的问题。

    儿子说“周末每天两个小时。”

    我说，“太多，我认为一个小时就够了。”

    接着我说“你肯定觉得一个小时太少了。”

    他说“是啊，本来我觉得两个小时都太少了呢。周末我也找不到同学。除了写作业，我觉得两个小时需要。”

    我说“周一到周五都和同学一起，周末就算了。再说除了作业，其他时间也不一定都要找手机呀。”

    他说，“我就是用手机看看同学的消息，再就是看看体育新闻。”

    我说，“那我知道，你确实只用这些。”

    怎么办呢？

    过了一会儿，我把问题扔给儿子。

    儿子说，“那就一个半小时吧，你觉得两个小时多，一个小时你又知道我觉得少，肯定就说一个半小时啦......”然后就说了我是怎么想的。

    我不得不承认，“是的，我是这么想的。”

    又过了一会儿，发现儿子要听歌，于是就说听歌也要包含在这一个半小时里，否则就只能用一个小时了。

    儿子说：“我就把手机给你，我用音响听，手机就放在外面，可以吧？”

    于是，我们又达成了共识。

    最后的约定是：上学的周末，每天1个半小时，听歌只要把手机放在外面是可以不算在时间内的。

    好吧，能达成这个目标也挺好了，因为我不想他总是把手机放在旁边，我希望他能够没有手机专注地做点事情，哪怕发发呆也好。