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第三章 九年级 第十九节 第十周,这学期过了一半

    2021.11.8

    已经第十周了,这学期已经过了一半。

    这次儿子回来,又说起这学期要是比原来学校放假放得早的话,想去原学校和同学们一起上一个星期课,上次他和我说过一次了。

    我突然很认真地问他:“你真的是想回到原来的学校上学么?”

    儿子答:“我想去玩,看到同学有作业要做,而我不用做,很爽!”

    原来如此!

    我原本担心他受不了这里的密集的课程,想逃回原学校呢,看来是我多虑了。

    周六晚上,儿子自己又到附近的大商场去逛去了。

    我常常疑惑,他一个人去大商场干啥呢?

    可能是逛那些他有兴趣的商店,比如乐高店,玩具店什么的;也可能去游乐场逛,上次他就告诉我用手机关注什么公众号,免费抓娃娃,他就抓了一个小狗回来。他还说游乐场有打篮球的,他没打。估计他会去看别人打游戏吧;也可能去麦当劳吃好吃的;还说过那里有拳击比赛,(这我也觉得挺少见的,商场里有现场的拳击比赛)他挺喜欢看的;还说过,有时候有小小孩的比赛,他觉得挺有意思的,说有些小孩走着走着方向就走反了等等。

    唉,管他去干啥呢,反正我也没法管,只是旁敲侧击地了解他在干的事情罢了。

    晚上,儿子告诉我一件事。他在麦当劳要了一杯喝的,喝到一半发现有根头发,于是告诉店员,就换了一杯。然后他就在手机上找一找如何投诉,于是投诉了那家店。结果那家店经理跑过来,免费赠送他一个套餐。儿子说,如果我过分的话,我就要最昂贵的套餐,但是我没有,我只是说“随便”,于是就给了我一个套餐,估计也要二三十元吧。儿子挺美滋滋的,说化了五块五,喝了好几杯饮料还吃了套餐,挺划算的。

    儿子在说这家店的时候,用了“他们有大病”这样的语言。我听到了,心里觉得过分了些。我就说有时候在家里做饭,也会发现头发的。儿子说,是呀,但是卖给顾客,有头发就是有大病的。我表示同意。但忍不住表示,以后你就会发现,我们每个人都会有这样的“大病”。

    恰好,前一天我进入他们学校的家长课堂,老师给我们讲了九年级孩子的特点。谈到一点,说到他们都是非黑即白的,没有中间地带,要么是爱,要么就恨。这和他们的身体,心理发展都很有关系。我突然意识到,这个表达就是一个比较绝对的表达,也是他们非黑即白的,非此即彼的体现。饮料里有头发,就是不好,就有大病!

    也是在前一天的家长课堂里,老师谈到九年级的孩子就是一个不折不扣的理想主义者,由于他们往往眼高手低,说得好,做得少,家长要注意不要因此挖苦他们,讽刺他们,不要打灭他们理想主义的火苗,而是帮助他们一点一点实现他们的理想。

    我就想到过去的一件事情,是八年级的时候,有一天,儿子告诉我说“妈妈,我想学数学了,我想把xx书做一遍”。结果,我说“好啊,先要学会如何好好生活。”当场儿子就怒了,很生气地走了。后来,他告诉我说,我好不容易有想法要好好学习,你不支持我,还打击我,我都不想学了。

    我当时就很不理解,你是要学会如何好好生活,吃了饭不洗碗,生活都不会,读那么多书有什么用。再说,他常常做不到,光说有什么用。我觉得我也没有否定他学习呀,只是增加了一句要学习好好生活。

    后来我有些明白,当时我那么讲,就是否定了他的学习热情。现在就更明白了,就是他的理想主义,受到了我非常无情的破坏。这一点我确实需要注意。

    本来我以为这一周相安无事,顺利就过去了,但是在周日下午发生了一件几乎是最严重的事情,原本淡定的我又开始陷入手足无措的境地,到现在也不知道怎么解决。

    其实是我上周就想和儿子说的,因为他现在独自外出多起来了,我想让他知道去保护自己。而且,我觉得很多事情我的父母当年没有教过我,我觉得还是早点告诉孩子比较好。尤其手机,逛商场都让他们接触到更多的世界,更要保护好自己。

    我开始说的时候,儿子就说不想听,我想你知道我要说什么就不想听,我得告诉你呀,于是我就坚持地说下去,还挖空心思地拿我自己做例子说这件事情。

    我原来说过孩子很聪明,很清楚父母的想法,但是当时我想,我从来没有说过的话题,你会知道吗?不像手机问题,是我常常说起来的,你很可能猜出来。但这个问题,从来没有提过,所以我就认为他并不清楚我要说什么。

    具体的内容我就不说了,就说孩子的反应。

    当我把自己的遭遇告诉他的时候,他一下子就非常生气地大叫起来,而且用了很多脏话!我坚持把我的想法告诉他,但他一直都是乱骂脏话,我感觉到非常,非常诧异。但是我继续不断地向他解释,向他解释我为什么讲这个的原因,是为了让他学会保护自己,但他根本不理解,也许根本就听不到,是个完全失控的状态,后来他就让我走,说不想看到我,还说我说这些,让他下一周的心情都不会好,说我伤害到了他。在过程中,他说到了他知道的词语,当时我都震惊了!

    我完全无法理解他说我伤害了他的感受!后来我想先让他冷静一下,我就暂时离开,然后给他发语音想给他解释,他听了几条后就拒收我的消息。后来我通过电话短信,我向他解释:我没有想伤害你的,我的初衷就是想让你保护好自己,但是如果已经伤害到你的话,妈妈非常非常非常抱歉,我还能做什么补救吗?他没有回答。

    后来我想我还是得回家,于是我就回家了,也告诉他我要回家,并且告诉他,他可以生气,但是不能用对妈妈骂脏话。回到家,开始门是反锁了的,不让我进去。我敲门,他开了门,在我进屋之前他就回到自己的房间锁上门。

    然后我就告诉他,儿子,你可以生气,但是不能有脏话骂人。我是你妈妈,你不可以这样做,而且我也没有说脏话呀。

    儿子说,可你伤害到我了,你让我心情一周都不会好,你听到这些脏话也难受吧,我就是用这些话来让你难受。

    我说,可是,你还是得尊重人,我是你妈妈,你再难受,不能说这些脏话。

    然后儿子就说了些凭什么你让我难受了,我就不能让你难受的话语。

    我告诉他,我是父母,你是孩子,就是不一样。

    (这一点,在这一两年总是被提出来。孩子常常表达的,就是大家都一样,为啥我就不行,你们成人就可以。我在大部分的情况下还是注意给他平等和空间,但是在某些个原则上就得用我的强硬了,我是父母,你是孩子,就是这样。)

    后来,儿子告诉我说,我对他的伤害,无法补救。

    我说,那好吧,如果以后你想到如何补救再说。既然这样,你就承受吧,没办法,你就是我们的孩子。成长原本就是痛苦的。(后面这句话也许不该说出口,但是我已经说了。)

    整个过程中,儿子始终不和我挑明他受到的伤害是啥,他根本不愿意碰那个部分,我也没法逼迫他说出来。所以,我还是不理解为什么他会受到伤害。

    后来,在讨论中儿子提出两点:一个是以后不要再说这方面的事情,一个字都不许提;还有一个是如果以后儿子说不想听了,我就不讲了。

    我对儿子的反应非常非常地震惊,不知道他对这一点为何这么大的反应,所以对于第一点,我是不可能再提出来的,也许以后他自己去学习吧;至于第二点,暂时先这么做,现在他在敏感期,而且他确实是每次都能猜出我想说的事情,他不想听就不说了吧,因为说了也没有用。

    而我提出来,再难受也不可以说脏话,他“嗯”了一声,表示不情愿地接受了。

    而后,我说,手机要拿出来,因为用的时间已经到了。

    他说,不要。

    我说,这是我们之前约定好的,需要拿出来,否则下次就没办法用了。

    他说,如果没有手机帮助我渡过刚才的时刻的话,我都受不了了,恨不得把你摁在地上打一顿。

    (从这句话,我真的感受到了他极度的愤怒,但是我无法得知为什么难受,为什么受伤害了。)

    他还说,手机还是帮助了我。

    好吧,我说,用多久?

    “两个小时”。

    “行,到点就拿出来”。

    “到了我就去学校了”。

    “没问题,去学校就拿着手机就好了”。

    然后,我想起来,说“你先把拒收我的消息给关了。”

    “我不关。”

    “不行,现在就要关。”

    “我过会儿再关。”

    “不行,现在就要关。否则,下周没有手机用了。”

    终于他关了,还嘟嘟囔囔地说“我要不关,你还是发送那些消息,我说过不要听了。”

    后来,吃完饭,儿子照例洗完自己的碗,虽然我告诉他要收拾好屋子再走,他故意不开着门,不让我看到,然后就去学校了,我也忘记盯住他这一点,后来他走后我才发现没有收拾。那就乱着呗,反正他自己用,但是我发了条消息给他,下回要收拾好房间再走。

    这次我就没有送他,我想他也不愿意的,只是走的时候,我故意说点别的。最后和他道别,他没有和我道别的意思,就往下走,我说,“妈妈和你说再见呢”,他不情愿地小声说了声“拜拜”,人已经到楼下了。

    第二天,我看到宿管老师的记录,说儿子九点才到宿舍楼。之前,他是要到学校玩篮球的,而且他有他喜欢的飞盘到了,在学校传达室,他要去拿。我想,如果他能通过运动帮助他去减轻一下被伤害的感觉,也是挺好的。

    回过头来,再来说说我的震惊。他说的词语,我完全不能接受,这样大的孩子,我们有意从小保护至今,还是尽量减少和成人世界的直接触碰,为何他们已经知道了那么多。而这些,当我像他这个年龄,甚至是我到了大学,甚至刚工作了几年,我都还对这些词语不清楚。可他现在就知道了,谁告诉他的?

    我想,也就是这两年吧,手机的使用,准确的说是网络的使用,让太多的孩子更早地接触到这个成人世界,很多东西扑面而来,而孩子没有分辨之心;而正是因为同伴,使得我儿子也接触到这些东西,虽然我尽量地保护他,不让他过早地接触外面的社会,但是我如何能抵挡世界的潮流,如何抵挡世界的发展,如何抵挡得住这个世界让孩子更早地成人化的趋势。我无能为力,我只能是螳臂当车。

    但是,我还是要在纷乱的世界中,尽量地为我的孩子争取一些机会,让他晚一点点接触到成人的社会,哪怕就晚一点点,也都值得!

    同时,我也要看到这个世界的发展,孩子所处的时代就是这样的,他们这一代人注定要打上这样的时代烙印,我也不得不接受!

    所以,怎么去转换我自己的思想,如何放过我自己,放下,然后才能过!

    昨晚睡觉的时候,我自言自语:儿子,我是要保护你,我不想伤害你。也许真的伤害到你了,我很抱歉。但我已经尽力去做了,我会原谅我自己。明天是新的一天,又会重新开始!

    最近开始学习静坐,练习收心,每次头脑里的念头都多如过江之鲫,但是我发现好就好在,任何时候,我都可以回到当下,重新开始!

    过去的已经发生,无法重来;

    将来的还没有发生,想也没用;

    只有现在,我可以决定,我要守住自己的那颗心!

    (对于这件事情如何会伤害到儿子,我目前理解的是,可能就是他现在九年级这种理想主义的情结,在他身上的充分体现吧。他希望自己是完美的,也希望他的妈妈也是完美的。所以,当听到妈妈的不好的经历,他觉得非常接受不了吧。本来就是越来越进入黑暗,又听到不好的事情,所以他会觉得天要塌下来吧!)
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