2022.12.12

    这一周，仍然是线上教学，我似乎没有之前那么伤心了，可能是已经习惯了。不过，现在是个关键时期，过了这几个月，以后可能线上教学就会很少，那也挺好。

    今天是周一，我听到儿子在他房间里本来喝着热可可奶，突然凳子一推他站了起来，然后跟着线上的音乐开始唱国歌。我也放下我正在拿的准备洗的碗，庄重地也小声地和儿子一起唱，唱完我才继续我的劳动。

    下午儿子照例到学校去运动去，不过今天出门比往常早了半个小时。孩子们还是都盼着去学校呢，儿子说，就算有世界杯，他还是很想去学校。

    昨天，我和儿子讲到了得病的事情，我讲到免疫力低下就容易得病。儿子问，“那你免疫力算好的吗？”我说，“说不好，但我每天在锻炼身体，就是为了让自己的免疫力更强一些。”

    昨天儿子也去学校运动了，等他回来，我就趁机告诉他，现在已经大雪节气了，如果出很多汗，会让自己免疫力低下的。他问我“为什么不能出大汗？”我说，“因为出大汗，毛孔都是张开的，那冷风就容易进入。”而且，我还告诉儿子衣服汗湿了一定要换，否则容易着凉生病的。这也算给孩子的一些日常爱护自己身体的常识吧。我觉得还是需要慢慢让他学习到这些的呢！

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    2022.12.14

    昨天上午，7点20分叫儿子起床，结果早饭稍许晚了五六分钟。

    儿子不高兴地表示7点40分就要上课，只剩下了10分钟吃饭。

    他还说，“你平时都让我不要吃饭太快，但现在不快来不及吃完啊！”

    确实是我的问题，我昨天锻炼的时间多了一些。

    其实，平时儿子也不是我叫就立刻起床的，所以我也是30分左右做好饭，他一般也没有问题。

    但是，确实是40分上课，看来他对于准时进入教室有要求了，是好事呢！

    当时，我可没有想到这么多，但是觉得确实是我晚了。

    于是，我立刻道歉，“是的，是我今天晚了。要不，我给你做个三明治，能快一点。”

    儿子却说，“不用！”我问了两次，他都说不用。

    我再次表示道歉，“是我晚了，以后7点20分就把饭做好，今天是晚了。”

    结果儿子一边吃，一边说“好像今天还好呢！现在还有三分钟，正好吃完，还来得及！”

    然后，儿子就去上课了。

    其实，我挺高兴的，我看到了他的变化。

    以前，如果是类似事情发生，他会陷入其中难以自拔，就是要和你揪出个你做得不对，就是你的原因，然后就说事情不再有好转的机会了。由于深陷其中，根本就不会去想办法，更加不会做些什么来转化结果。

    但是，这次他也表达了不高兴，但是他没有陷入很久，结果自己就出来了，而且后来还表示事情还是有转机的。

    看来，儿子慢慢在长大呢！

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    这刚刚夸过儿子，今天下午又发生事情了！

    愿因是上网课，网络不好，他用的是我的手机的热点，有时会跳出来，有时会卡，有时会断掉。

    然后，他就来和我理论，“你看，就因为你为了省钱，不装wifi，导致我的网课上不好，怎么办？”

    我和他进行了一番争锋相对的辩论。

    他抓住说是我的责任，我说这就是家里的条件，他需要接纳。

    他总是说钱，我知道他对钱有阴影，所以想让他对钱不要那么敏感，就告诉他不是钱的问题，是不想让他玩手机太多。

    他后来说，反正我不管，你要保证以后不断网。

    我说，我保证不了。我可以做的是，去看看手机上的设置是否合适，不让热点自动跳出来。但是，我没有办法保证网络一直很好，不卡。

    在辩论期间，他终于说了一点他的担心。他说，他断网了，告诉老师了，但老师总会认为学生说断网就是故意的，是要摸鱼。

    我理解了他的担心，我说我可以告诉老师说，我们家没有wifi，我们家用的是流量，所以会断网。

    而儿子却说，目前还不需要我去和老师说。

    在整个过程中，我也有好几次声音变大的时候，因为是争论嘛，就有很大声的时候，他会提醒我，虽然偶尔也会大声呵斥，但基本上我意识到了就降低音量。

    后来，儿子气呼呼地去学校运动去了。

    后来，我也气呼呼地在家里生了一会儿闷气。

    我心想，你凭什么就让家里的条件就达到你要的，你做了什么，你付出了什么劳动，你白吃白喝还想什么都满足你，那是不可能的！你有什么资格去责备别人？

    于是，我发现，我生气的还是儿子的责备，是这一部分点燃了我。当然，不仅是儿子，别人的责备也是一样的，也会让我愤怒。

    其实，重点不是我想的他什么都没有做还想得到更多，重点是家里的条件如果没有达到他的需求的话，他需要谅解，或者可以自己做点什么去改善；更好的话，他可以宽容他人，不去责备他人。

    但是，可能这个要求对于他来说还是暂时达不到的。

    所以，我要转化我的思考，就是我首先要不受到他的责备的伤害。这一点是关键，是最先要处理的点。他可以责备，他也可以生气，但是我不要让自己受伤，因为我已经尽力给了孩子我能给的环境，我也出于一个爱他的初心创造了一个这样的环境，不能说我就是对的，但是起码我对他的爱心没有问题。

    其次，是理解他上课断网给他带来的不便和尴尬，导致他的愤怒和生气。这一点，我现在基本上都能理解他了。

    所以，还要修炼啊，在被责备的时候感觉到很受伤，是我目前还没有解决的一个关键。我已经解决了自身的很多问题了，这个硬骨头也一定会拿下！我自己现在已经有了这个意识了，就是一个好的开始！加油！

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    2022.12.15

    昨天的那场小的争论，以儿子气呼呼地去学校运动，我气呼呼地在家里吃瓜子结束。

    当我思考过后，当我了解我面对的困难过后，这件事情就慢慢放下了。

    我照常给儿子准备了晚饭，按照他可能喜欢的样式去准备，虽然不知道他确切的什么时候回来，但是大概差不多的时间就给他做好了。

    然后，我出去拿快递，结果走在路上，碰到了儿子和同学们一起走过来，一边走他们一边在说着话。我完全没有料到，也许预先看到我会稍微躲开一些，但是太突然了，我其实根本没有看到他，而是他看到我了，当时我还戴着口罩。

    儿子非常自然的叫了我，“老妈，干啥去？”

    我说，“去拿快递！”然后擦肩而过。

    我觉得有些愕然，一个是儿子的状态非常自然，全然没有下午和我争论的那副模样。当然下午的事情已经过去了吧，再说和同学在一起是他最开心的，所以他就和同学说说笑笑的，状态挺好；另一个是他叫我，也并没有觉得尴尬，或者难堪，非常自然。可能我觉得他通常反对我，又反对我去学校，想他肯定不愿意在大街上碰到我吧，但他却不是那样。

    恐怕还是成人很难从一个状况中脱身出来吧，孩子转换得倒也快。

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    再说个家务问题吧！

    昨天晚上，儿子赶着一项作业，是他已经拖了一周多的作业。

    照样，吃过晚饭的碗放在水池边，说“晚点洗，先写作业！”

    我习惯了，总是那样，我好像表面上很没有脾气了！其实暗地里，心里仍然是很大的情绪。这是我在后面突然意识到的。

    到了九点多钟，我要准备洗洗睡了，因为每天我都要六点不到起床锻炼，所以前一天都比较早睡。

    我还给自己打气说，“不要生气”，要笑脸告诉儿子--我给他留了一个灯，他可以随时过来收拾，或者拿做作业的材料。（因为是项目作业，需要冰块。）

    我告诉儿子了，儿子说不用了，他指的的是做作业。

    我说，那你现在来把碗洗掉吧。

    他说，他现在很忙，没有时间。

    突然他说，原来你留灯给我是为了让我洗碗啊。

    我说，不是啊，本来想着要用冰块的。

    后来我说，你还是有空了就过来把碗洗了吧。

    儿子反问我，今天一定要洗吗？

    我说，是啊，否则影响明天早上做饭啊！

    突然，我很生气，然后赌气说，“算了，不让你洗了，我明天早上洗吧，我早起半个小时来洗，我五点半起来洗！”

    这个过程中，我说了几遍，强调了“五点半”很多次。

    儿子说，“你要是做不了不做！”

    我说，“可以做，我没问题。”

    儿子说，“那你强调了‘五点半’四次了。”

    我说，“是吧？”

    其实，我知道我强调了很多次，可以理解到，当时我有点气急败坏的，我其实很生气。

    然后，儿子继续他自己的作业，我确实听到他在里面朗读诗歌（是这个版块的作业）。

    接着，我在被窝里好纠结，好难受，好焦虑，好不安定啊！

    我想表达的是：

    是你自己作业不及时做，是你一直拖到最后，是你拖着，结果影响了我的生活；你对作业的态度，我怎么这么不接受呢？其实，就一直没有接受过，只不过就是看不惯，忍着不说罢了；

    你不洗碗，给家里的生活造成一些困难，你怎么就不考虑到其他人的感受呢？你咋就看不到妈妈的辛苦呢？你总是让妈妈帮你洗，妈妈又做饭又洗碗，你怎么好意思呢？都快十六岁的人了，连洗个碗都不能完成？

    其实这里是我的焦虑：第一个焦虑是，对于老师布置的作业，对于将来上面布置下来的任务，能拖则拖，谁喜欢这样的学生和员工，事情都不能按时完成。

    第二个焦虑是，需要做的事情，虽然不喜欢做，也得做呀，哪能想做就做，不想做就不做呢。

    第三个焦虑是，十六岁的人，快是大人了，还无法承担自己力所能及的事情，将来你会不会变成一个没有责任感的人呢？

    突然发现，这三个焦虑都是一样的，就是焦虑孩子的未来，他是否能获得上司的赏识，他能否得到别人的认可。

    我昨晚在被窝里真的是翻来覆去，思前想后，想着如何和儿子表达出我的意思，如何让他理解，或者我做什么，让他承担自然后果，让他自动调整他的行为。当中我还很冲动地想和他去理论。

    后来忍住了，真的是忍得很辛苦，很难受。因为我知道，我找他说只有一个结果，就是把事情搞砸。具体说，就是让他起情绪，让他觉得是我责备他，然后他生气，然后他继续责备我，说是我让他完不成作业啦，最后就把屎盆子扣在我的头上，说因为我的原因他没有心情做作业了。而我冲出去，只是缓解了一丢丢我的情绪。

    而且，我希望儿子能有责任心，希望他能及时完成，希望他能得到别人的认可，他都清楚得很，不需要再说呢。只是他现在可能做不到！如果冲出去说，只是会落得一个“又啰嗦了”的责备！

    所以，我十分纠结地，进入了梦乡！

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    今天早上，还没有到五点半，我突然醒来。我突然意识到，结婚这么多年来，我一直和他的爸爸在家务上扯来扯去不高兴，难不成我还要和儿子扯不清楚吗？不要，绝对不要！

    我总是担心儿子，焦虑儿子的未来，但是，我是不是要回到我自己，看一看我自己的状态。

    目前的状况是，儿子不及时地洗碗，让我看到脏的碗觉得很难受，看到桌子上堆着那些本该洗干净的碗很不舒服，看到水池里堆着的碗很不爽，这个状况已经影响到了我的心情。而我只要用五分钟十分钟就可以处理得很干净，让我自己舒服。

    但是，我为了让儿子形成洗碗的习惯，为了让他今后不和他的伴侣因为洗碗而吵架，所以我忍住了我的难受，要创造一些机会让儿子去做，让他去承担后果。

    我为了“应该他做的”和我自己较劲儿！

    而实际的结果是，经过这将近一年半的尝试，儿子仍然是拖着不洗，仍然是在考验我的耐心，而事实证明我没有足够的耐心，我就是没有这样的耐心，我为什么还要让我自己那么难受，只是因为我想为了儿子好，我想锻炼他，我想让他今后的日子更加顺利？

    我为什么还是总是看到他人，总是为了他人好，而委屈了我自己！

    去他的，原谅我说脏话，因为现在就是这样的心情。我为了他人一辈子了，我要为我自己！

    儿子自有他自己的路要走，他要将来和他的伴侣吵架，让他们吵去，我凭什么要现在帮助他规避将来的风险，何况我也规避不了。他有他的人生，我凭什么来干涉他，我又有什么能力来干涉呢？

    为了我自己，我不能让自己被这种事情所牵绊，爱洗洗，不爱洗就不洗，拉倒！我来洗，洗干净了，我看着干净，我自己舒服。

    让那些为了孩子委屈自己的做法见鬼去吧！我要把握我自己的人生，而不是为了他人，无论他人是我爱的儿子还是老公！

    所以，我决定，不再在家务上和儿子争论或者定规则了，反正之前说的他也都知道，他不洗就不洗吧，我就洗，只要我愿意。不愿意就让他继续做，愿意就洗干净为了我自己。

    从这件洗碗的事情上，经过这一年半的斗争，我又来到了我自己成长的一个点上。

    之前和孩子爸爸吵呢，是因为对他有期待，希望他能多做点家务事，结婚将近二十年也认识到，其实他永远都不会改变，不要有任何的期待。当然，自己愿意做就做，不愿意自己也不要委屈。

    现在和孩子争论，是因为对孩子的未来有焦虑，希望儿子能多成长出一些生活的能力，斗争了这一年半也认识到，孩子已经长大了，他有他自己独立的思考，他的未来在他的手中，他也不会为了你而改变，也不要有任何的期待。我也不可能帮助他一辈子，甚至想帮他一点都很难。所以，对于更加新的人，更需要放手。同样，他不愿意做的，自己愿意做就做，不愿意就留给他做。

    我唯一能做的，能改变的，就是我自己。

    照顾好我自己的心情，听到我心底真实的声音！开心地去做我自己想做的事情！

    想起来前两天，我告诉儿子说“我从十二点做到一点钟，我做饭花了一个小时。”

    儿子来了句“所以呢？”我想，他总以为，我说话都是有目的的，想推演出某个结论，或者对他有某个要求。

    但是那次我没有，我说，“我觉得很开心。”

    儿子说“哦。”

    是的，不要有任何的目的，就是享受生活的每一刻！

    让为了谁谁谁见鬼去，让自己更加享受生活，照顾好自己，感受到自己，这就是我要做的改变！

    对于其他人做的事，不开心的仍然可以不开心，在不开心中了解自己更多一些，从而照顾好自己，让自己的心可以更加自由！