我们这支西行小组分工明确。

    猩猩负责觅食。

    三个怪物每天的食谱根据我们所处的位置而定，猩猩每天早上出门前先问我到哪儿了。

    我翻出地图告诉它到了观音禅院，猩猩就点点头说早餐吃熊掌午饭吃熊胆，那个老和尚当饭后甜点了。

    告诉它到了车迟国，猩猩就决定早点吃鹿茸，午饭羊肉串，晚餐虎骨汤。

    我们一路上没碰到任何妖魔鬼怪，虽然临行前上天在我的旅途中安插了诸多障碍，但如今看来那不是阻碍而是沿路补给，猩猩一路上走到哪里吃到哪里。

    水怪负责挑担子牵老驴。

    猪负责卫生，主要负责猩猩的个人卫生。

    我的任务是在食物短缺时充当应急口粮，好在一路上妖怪实在是太多，三个怪物从来没有饿过肚子。

    小小的加入打乱了我们的部署，猩猩水怪和猪围着小狐狸看了许久。

    “我不知道你能干什么。”猩猩摇了摇头。

    “我很能干的！”小小说。

    “你当然很能干。”水怪淫笑。

    小小一缩头，钻进我的怀里。

    “还是当应急口粮吧。”猩猩说，“活的不会变质。”

    “可是我们已经有口粮了。”猪指了指我，“为什么还要一个？”

    “要不咱们先吃一个？”水怪舔嘴唇，“先吃小的，大的留在后面吃。”

    “不许吃！”我怒叱。

    怎么办？猪扭头看看水怪。

    秃子不让我们吃。

    “猪脑子就是猪脑子。”水怪摇头，“你想想，秃子是什么？就是一块面包啊，对不对？”

    “对。”猪点头。

    “这只狐狸是什么？就是一根香肠么，对不对？”

    “对。”猪点头。

    “现在面包正在制止我们吃香肠。”水怪说。

    “对。”

    水怪拍了它一巴掌。

    “你傻吗？我们为什么要听一块面包的话？我们可以把面包夹着香肠吃嘛！”

    “锅里的肉熟了！”猩猩远远地喊了一嗓子。

    猪和水怪愣了一下，一齐转身扑了回去。

    “你他娘的给我留点！”

    “爸爸。”小小从怀里钻出来，“这三个妖怪是谁啊？”

    “呃……它们其实不是妖怪，它们是和尚，算是你的叔叔。”我说，“你别看它们长得凶神恶煞，其实它们人还是很好的，心地还是很善良的，从来不滥杀无辜。”

    我忽然觉得屁股底下有什么东西硌得疼。

    伸手挖了挖，从泥土里抽出一截新鲜的人腿骨，比狗啃了还要干净。

    妈的，这三个恶棍。

    不远处猩猩一脚踩住猪和水怪，仰头把锅里的汤一饮而尽。

    猩猩的捕食能力是毋庸置疑的，它经常抓回来一些奇奇怪怪的玩意，比如狮子老虎霸王龙什么的。

    每当我出面制止它们时，猩猩就把达尔文搬出来当挡箭牌。

    “秃子你懂不懂进化论？知不知道什么是物竞天择适者生存？滚开滚开我们不和文盲打交道。”

    我从来不认为自己是文盲。

    从某个角度上来讲，我应该算得上是个知识渊博的人。

    这么多年来游历各国，每至一处寺院，总会有人问我一些奇奇怪怪的问题。

    比如有人问我，把冰箱塞进大象要几个步骤？

    说实话此前我只听说过把大象塞进冰箱。

    但我还是回答他三个。

    他问哪三个？

    把大象打开。

    把冰箱塞进去。

    再把大象关上。

    对方惊奇。

    大象如何能打开？

    我说你着相了。

    既然你能认为冰箱可以塞进大象里，那为什么大象不能打开？

    那人又问如果要把狮子塞进大象，需要几步？

    我想了想，四步。

    为何塞狮子比塞冰箱要多出一步？

    莫非是狮子凶猛，为防其伤人，所以需要把它捆绑起来？

    不。

    我摇了摇头。

    因为你在把狮子塞进去之前，要把冰箱从大象里拿出来。

    这些都不算是最刁钻的问题，你永远不会知道那些庙宇里的和尚每天寂寞难耐百无聊赖地数蚂蚁时想出了多少钻牛角尖能把牛钻死的问题。

    到最后问题的难度已经变成了衡量修为的标准，谁的问题古怪刁钻谁的佛法就高深。

    为了难倒一众同僚，僧人们绞尽脑汁苦思冥想，纷纷提出横跨天文地理三教九流的旷世奇问。

    某国一寺院住持成功地把相对论和佛学融会贯通，提出“佛祖能否超光速”的问题，顿时难倒全国上下一片同行。

    此人也被捧上神坛，尊号“光速大师”。

    不日另一人成功把量子力学与佛学相结合，提出“两个菩萨不相容”的假说，声称同一座寺院中容不下两尊菩萨，轰动佛学界。

    此人亦被捧上神坛，尊号“量子方丈”。

    我想师父如果还活着，肯定会灭了这帮妖魔鬼怪。

    师父曾说所谓辩机和禅机，都是一帮被迫清心寡欲心越清越阴欲越寡越盛的人在死抠字眼，进一步说抠死字眼，或者死眼抠字，乃至死字抠眼。

    这些人称不上是和尚，充其量只是一帮和珅。

    我看看也是。

    什么辩机禅机，都不如一只烧鸡。

    有回辩论时一僧问我，你知道吃大象要几个步骤么？

    此人乃上文那个要把冰箱装进大象里的和尚的大弟子。

    他奉命前来报一箭之仇。

    我顿时被难住了。

    一路走来各国的和尚们都只关心如何把大象装进冰箱，就算是偶然遇上一个奇葩，也只是想把冰箱装进大象。

    和尚们探讨把大象塞进冰箱需要几个步骤，把大象塞进电饭锅要几个步骤，把大象塞进微波炉要几个步骤，他们都只关心烹调过程而不关心食用过程。

    如今终于有个人想起要吃大象了。

    我没吃过大象，不知道吃大象需要几步。

    但我反问他，你知道把大象装进电烤炉要几个步骤么？

    他摇摇头说不知道。

    我笑了。

    你都不会把大象关进电烤炉，又怎么吃它？

    我赢了最终的辩论。

    因为我成功地把问题转移到了如何把大象关进电烤炉上，在这个领域我才是专家。

    但怪物们不吃我这一套。

    猩猩吃过无数头大象，吃大象对它们来说实在是一件再简单不过的事，只需要三个步骤。

    猩猩抓了，猪宰了，水怪煮了。

    怪物们几乎无所不吃。

    但就是不吃猪。

    我原以为这是看在猪的面子上。

    但猩猩摇摇头。

    因为这不清真。它说。